脚踩两只船的人的内心世界是怎样的?你把爱放在哪了?

100000+ 2017-09-14 09:54 今夜私语时

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每个男人的一生都有两个女人,娶了白玫瑰,久而久之,白的便是衣服上沾的一颗饭粒子,红的却是心口永远的朱砂痣;娶了红玫瑰,红的变成了墙上的一抹蚊子血,白的还是“床前明月光”。

——张爱玲

这句话实在是太经典,以至于“红玫瑰”与“白玫瑰”几乎成了在爱里左右为难的代名词。“脚踩两只船”的情况从古至今都一直存在,而且比我们想象的只多不少。有着三宫六院的皇上所钟爱的女人何止一人。近代被流传已久的林徽因、梁思成和金岳霖的爱情故事里,林也曾沮丧地告诉梁:“我苦恼极了,因为我同时爱上了两个人,不知道怎么办才好。”欧美剧中,一部《廊桥遗梦》更是把一段婚外情写得如泣如诉,让无数人为之动容。


“我现在有男朋友,感情很好,他也很照顾我,只要我有要求他都会尽量满足,我很爱他。但是现在我在微信上认识了另一个男生,他长得很帅,经常送我礼物,一直在追我,我发现我有点动心了……但是我又不想和现在的男朋友分手,我该怎么办啊?我现在都有点不清楚自己到底喜欢谁。”


这样的求助并不少见,纠结在两个人中间,往往哪边都不想舍弃,但又对两方心怀愧疚,更为看不清自己的心而苦恼,甚至怀疑自己是否具有真爱的能力。


那么,人到底会不会同时爱上两个人呢?


外国的一个网站曾做过一个测试,1100多名读者中,有三分之二的人认为“可以同时爱上两个人”。这说明相当一部分人认为人可以同时爱上两个或多个人。也有一部分人认为,如果你真的爱你的伴侣,那你就不会再和其他人建立亲密关系。


一位心理学家就曾表示:“一个人很难具备所有人身上的长处,从而来满足另一个人内在的所有需求。而且随着你的成长,内在需求也在增加,当你有新的需求时,就需要另外一个人来满足。所以爱上两个以上的人,从心理学上讲是很正常的心理现象,也是可以理解的。”


“同时爱两个人,在很多情况下,是两种互补的、类似精神与物质的需要。每个人都会有父母我、成人我、儿童我三重自我,不同的爱情对应和填补不同的自我需要。


但毋庸置疑的是,同时爱上两个人,一定是在这两个人身上得到了不同需求的满足。比如,一个贤惠但不够漂亮,另一个漂亮但不够贤惠;一个像爸爸一样成熟稳重,另一个像小男生一般活力四射……


对于这样的人来说,这红与白的相对,往往一端对应的是与原生家庭相类似和熟悉的感觉,另一端则是它的反面。比如一个一直承担着家族顶梁柱角色的男人,往往会选择一个被照顾对象作为妻子,但外遇对象则是让他可以享受被照顾、找到做一回撒野小男孩感觉的女人。



但是,需要就是爱的全部吗?当你同时喜欢这两个人的时候,有没有去想一想一直站在你身边的那个人?他是个怎样的人?他有着怎样的人生故事?他在爱里寻找什么?他需要的又是什么?还是说你更多地只是沉浸在他带给你的“好处”中呢?


或许对于脚踏两只船的人来说,TA最爱的只有自己。


《圣经》中《哥林多前书》13章4到13节中写到:爱是恒久忍耐,兼有恩慈,爱不嫉妒,爱不自夸,爱不自傲,爱不冲动。爱从不自私,爱从不暴躁,爱更不记恨。爱不为邪恶亵渎,只为真诚留步。爱会包容,爱会信任,爱会期盼,爱会宽怀,爱永不放弃。

没错,要回答是否会同时爱上两个人,我们不可避免要探讨“爱”的定义,说着容易,但人类在几千年的文明历史中也没能得出一个统一的答案。


演员约翰尼·德普曾说:“如果你同时爱上两个人,那么就选第二个。因为如果你真的爱第一个,你就不会爱上第二个”。在这里,我们不难体会到德普显然把爱定义为一种深刻的感受。注意,我们这里讨论的是爱情,对方既不是你的父母,也不是你的兄弟姐妹,或是你的宠物。爱情和这些的区别就在于,一旦建立亲密关系,性就会加入其中。


在理想的爱情中,人们追求身心灵的合一,既有身体的亲密,也有心的共鸣和灵魂的连接,或者说,双方的核心需要通过身心的互动都得到了满足。我们有理由相信,如果身处这样的情感,你很难会被其他人强烈吸引。


反过来讲,有句俗语:“苍蝇不叮无缝的蛋”,出轨往往只是结果,而非起因,当一方吃不饱肚子的时候,就会想要另起炉灶。


但问题是,情感并不是吃饭,一个人可以将自己的需要切割成不同的部分,就好像把自己大卸八块了之后生活在不同的地方吗?


有的心理专家这样分析:“你不诚实,事实上你已经爱上了新的这一个,你只是不愿意接受自己是个负心者,而宁愿相信你同时在爱两个人。”。尤其近年来一些研究认为,许多女性的情感是历时性的,当她们说“爱上了另一个人”的时候,就真的是把全部情感都转移到了新欢身上,对于旧爱,往往只剩下愧疚与责任。


左右为难的人们不妨扪心自问,阻碍我舍弃某一方的到底是什么?是感情,是现实的因素,还是害怕受到谴责?两个人分别满足了我怎样的需要?在两段感情中是否只寻求表面的热闹而逃避了真正的自我?我到底要的是什么?


回答这些问题并不容易,特别是现代社会的婚姻有时更像是一场条件的较量和匹配,人们往往在社会既定的标准中迷失了自己,按照“标配”拼凑“幸福”。更何况人自身的爱和欲望也是多元的,变化的。


虽然我们每个人都有很多面,但其实都有一种内在的渴望,就是可以完整而真实地活出自己,而这个自己能得到伴侣的接受、认同与欣赏,我们整合自身的过程中所产生的那些恐惧、脆弱也能够得到伴侣的理解与容纳。当你放弃了这一点而选择在不同的关系中品尝片面以及片刻的满足时,也就放弃了体会人与人之间真正的深层连接的机会。


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