胡慎之:没被爱过的孩子,一生都在找妈

100000+ 2018-12-05 11:00 父母堂

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妈咪Jane黄静洁:

胡慎之老师是关系心理学的资深专家,更是我多年好友。【父母堂】里常常会有读者留言,咨询关于婚姻关系和自我发展的困惑。正好胡慎之老师有一堂家庭关系课上线,他从原生家庭入手,精准剖析10个典型中国家庭的内在关系模式,详细破译16种家庭冲突的心理真相。这些案例和内容经过胡老师3000小时的反复调研、思考和打磨,才具备现在这堂精品课程。我来为大家举个例子,如果你与另一半发生矛盾甚至演变成严重纠纷,那应该用什么样的方法来修复关系?夫妻争吵之后如何尽快告别冷战,走出冷漠期……这些既是沟通方式又是关系心理学,学方式容易,理解自己与另一方才是最难的事。让胡慎之老师来帮你吧。

授权转载在公众号胡慎之(ID:hushenzhixl)

Part.1


在恋爱中,一方判断另一方爱不爱自己会有一定的依据标准,比如:

一、你没有时间陪我,所以你肯定不爱我;

二、当我有需要的时候,你都不在我身边,所以你不爱我;

三、你不愿意给我买好吃的,那你一定是不爱我了。

这是大多数人对爱和被爱的一种理解。如果你不能及时满足我的需求,那你一定是不爱我了。


这种以是否能被及时满足来感知爱的直接体验,其实在婴儿时期就已经存在了。婴儿在哭泣的时候及时得到妈妈的拥抱,在那一刻,婴儿体验到的是被爱的感觉,同时觉得自己是世界上最幸福、最有价值的人。


孩子对母爱是一种本能的需要。因为从母爱中可以得到满足感。


实际上,在婴儿0~6个月的时候,父母需要当一个“完美的照料者”,尽可能及时满足婴儿的一切需要,比如宝宝饿的时候要及时喂奶,宝宝尿尿了要快速换掉尿布,让婴儿有一个舒适的成长环境,从而在一个很好的照料环境中建立生命最初的安全感。


当然,孩子除了被妈妈及时满足生理上的渴望之外,还需要一种情感上的满足。


当婴儿两个月左右时需要经常看到妈妈的笑脸,因为笑脸对婴儿来说,是检验自己值不值得被爱、是否被人接受的直观感受。如果婴儿从妈妈脸上看到是一个焦虑暴躁的表情,那么这种焦虑感会传递给孩子,同时也不利于孩子初步建立爱与被爱的能力。


因此,母爱对孩子而言,是生命中最初且最重要的体验。


如果孩子没有从妈妈身上获得足够的爱和满足,那么ta的一生都有可能在寻找理想中的妈妈。


Part.2


孩子能从积极的母爱中认同自己是一个值得被爱的人,并有勇气走出挫折期。足够的、积极的母爱能让孩子认同自己,甚至可以有能力战胜任何困难。


在前段时间看的一部电影《奇迹男孩》中,茱莉亚.罗伯茨饰演妈妈真诚地用爱养育着小男孩。我们尝试着从电影中分析一下,会看到一个内心非常强大的妈妈:


第一,当看到孩子出生时是畸形,并且需要进行十几次的整容手术。在这个过程中,除开昂贵的费用压力外,妈妈还需要承受着巨大的精神煎熬,但是她从未想过放弃小男孩,而是尽最大的努力帮助孩子和自己走出困境。

 

第二,妈妈给予孩子的是用心用爱的教育。

她放弃了自己的论文任务,在家里陪伴孩子成长,给孩子当了7年的家庭教师,使得孩子接受到的知识更全面、更丰富。最重要的是,帮助孩子培养了一个比较健全的人格特质,以至于小男孩在学校受到冷落后,即使内心难过委屈,也有勇气面对各式各样的挫折、责难,甚至别人的取笑。


第三,妈妈没有向孩子传递过多的负面信息,更多的是给予孩子支持和鼓励,让孩子感受到自己是一个值得被爱的人。

什么是负面的信息呢?例如告诉孩子:

“我这么惨都是为了你”

“我为了你牺牲我的前途”

这些会给孩子一种“我就是一个累赘”的感觉,同时是痛苦的体验。


当妈妈因为生活不如意时,可能会觉得这个世界就是痛苦的,可能就会陷入一个“受害者”的角色,那么这时候孩子感受到的是恐惧和无力。


有些妈妈可能会有受害者的情结,情绪很不稳定,或者是一直处在悲伤的状态里。妈妈的这种悲伤情绪可能让孩子认为自己是不值得被爱的,那么当孩子开始不认同自己,就会对自己或世界充满失望。


Part.3


有时候,妈妈对孩子的爱是不稳定的,因此孩子在成长的每一个阶段中所获得的母爱就会不一样。


比如当妈妈为了照顾孩子不得不辞掉工作时,可能会因为生活等等压力而对孩子说:

“我是为了照顾你才放弃工作的。”

当妈妈能向孩子这样表达:我做的一切都是为了你,实际上是想孩子感到愧疚,从而让孩子服从于自己,甚至是由此来控制孩子。


妈妈要知道,过度的掌控不是爱。


在孩子的成长过程中,他的能力和感受在逐渐地完善,比如他能很好地感受饥饿,但是依旧有些妈妈担心孩子吃不饱饭,甚至在孩子表示自己已经吃抱了,还会拼命地给孩子喂饭,或者孩子明明已经满头大汗了,还要给孩子穿衣服。


这不是爱孩子的表现,而是把自己的意愿强加给孩子,从而看不见孩子内心真正的需求。

我在小区散步时,看到一个孩子因为滑滑梯摔了一跤,并把衣服弄脏了,她的妈妈很着急地跑过去扶起她,第一反应是帮她整理衣服,没有安慰哇哇大哭的孩子,还很抱怨说:

“谁让你这么调皮,还把衣服弄脏了。”

在那一刻,妈妈只关注了衣服脏不脏,却对孩子的哭泣视若无睹,可以肯定的是,这时没有被看见的孩子一定是委屈的。 


第一,孩子摔了一跤,本身会感到疼痛和不舒服,甚至害怕被妈妈责骂,这时她最需要的是安慰和呵护,但妈妈却忙着关心她的衣服,忽略了她悲伤的情绪。


第二,孩子需要被理解和尊重,而不是要孩子承担事情的错误。失误,是成长过程中必然的经历,父母对孩子的尊重就是能允许孩子犯错,这样孩子才有力量面对自己,并在犯错的过程中发展自己的能力。


如果孩子认为犯错是一件很糟糕的事情,那么孩子就会认为只有做好孩子才是有价值的,尤其当对一些事情无能为力时,他无法原谅自己。


Part.4


米勒曾经说过:

“有时候我们会发现父母其实根本不想抚养你,他们只想抚养他们内心脑子里的那个孩子。”


当我们在父母的身上感知这样的信息时,内心是空虚、灰暗的,并且对父母充满着愤怒和压抑,没有任何的快乐可言。


曾经,一位男性求助者告诉我:

“在我4岁的时候,游泳特别好,我妈妈希望我长大后能成为一位游泳名将,她也的确把我朝着这个方向培养,但是,当游泳成为一种必须完成的任务时,我没有了激情,到后来,我一见到泳池就会感到很痛苦。”


我能感受到他的无助,当兴趣变成任务时,妈妈的期待就像是一块巨石,压得他无力前进,从而无法成为妈妈理想中的孩子,自己也会因此感到不快乐。


有些妈妈说:

“我妈妈对我很严厉,所以我一直想着要对自己的孩子宽容、接纳,但是往往到后来发现自己的样子就是曾经的父母,总是不能控制地对孩子严格要求,以至于把自己搞得弄焦头烂额。”

还有一些妈妈可能在幼年时受到了一些不好的对待,那么她们在养育孩子的过程中就会无意地过度满足孩子,这实际上是在补偿那个没有被很好对待的自己。这时妈妈更需要觉察自己,和自己的孩子一起长大。


做父母是一个学问,而妈妈在孩子的成长过程中是非常重要的存在。所以,当一个好的妈妈确实需要很多的努力,但更多的是做妈妈之前,我们要想想自己是否已经做好成为妈妈的准备。

结语

托尔斯泰说过一句话:

幸福的家庭家家相似,不幸的家庭各各不同。

其实,这句话也可以反过来说:

不幸的家庭都是相似的,幸福的家庭各有各的幸福。


从心理学的角度看,各种家庭问题的背后,是有同样的规律在运作的。感谢胡慎之老师,愿意为中国上亿的家庭做些事情,让我们可以了解自己的来路,学会做自己的父母。而如果我们已经做了父母,也因此有机会放下鲁迅先生所说的“因袭的重担”。


“肩住黑暗的闸门,放他们(指孩子们)到光明宽阔的地方去,此后幸福地度日,合理地做人。”

 

为什么我们选择了他?


  • 知名心理学家,胡慎之深耕关系心理学20年,有着超过20000小时的心理咨询成果,曾担任央视、凤凰卫视节目的特邀心理专家。


  • 口才出色,湖南卫视、米果文化更邀请他成为《奇葩说》、《爸爸去哪儿》、《变形记》等综艺节目的嘉宾或知识合伙人。


  • 他最擅长的就是将最复杂的情爱关系,用最直击人心的话讲透,将最难懂的关系心理学知识,用最有趣的方法传递给大家。

你能得到什么


这次,他经过3000小时的反复打磨,从原生家庭入手,剖析10个典型中国家庭的内在关系模式和16种家庭冲突的心理真相,120节课为你分析你的亲密关系的健康程度,追击爱情痛点:

 

- 帮助你了解自己和伴侣,躲避情感雷区

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