卢悦老师首爆情史:探索15年,得出了高质量婚姻的3个秘诀

100000+ 2018-11-28 09:02 心之助

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文 | 卢悦


你相信这个世界上有所谓的真爱吗?


前不久,一对夫妻咨询完,妻子对我惨然一笑说:


卢老师,其实我对这个世界的感情很绝望,我觉得那些所谓的真爱,都是胡扯八道,子虚乌有,我相信您一定也同意这一点。


她问我这句话,让我很难回答。


因为我没法向一个天生的盲人,解释天空的蓝是怎么一回事。


如果我跟她说,我自己就经历了,那么她就会说,我就知道你会这么说,如果你不这么说,谁还会相信你呢?可是你怎么跟我证明呢?


我只能露出迷之微笑,什么也不说。


因为有时候,对有些人来说,绝望要比有希望更好过。


因为绝望的好处是你不用折腾了,不折腾就不会有挫败,就不会有伤害。而有希望就意味着我要耗费更多的能量,不划算。



这么多年的职业生涯中,问我最多的是这三种问题:


第一、针对过去:如果过去我没有得到爱,有很大的创伤,我有可能疗愈自己吗?

第二、针对现在:我们现在还有救吗?

第三、针对未来:离开了这段关系,我还会遇到更好的人吗?


这三个问题往往会归结为一个问题:


卢老师,你觉得这个世界上,有你一直宣称的那种“真爱”吗?


我的答案是:有。


如果这个世界上真的存那种真爱,那么我们该如何抵达这个境界呢?


一直想要写自己的情感史,这次终于可以如愿以偿了。



你知道什么叫行尸走肉吗?


就是,我似乎有人类的一切感情,但总觉得似乎差了一点儿什么,就好像你在飞机上,可以听到所有声音,但却感觉离他们很遥远。


这就是我20岁到30岁这段时间的状态。


那个时候还没学习心理学,在感情中,我属于情感隔离的类型,而且还是一个很典型的中国男人。


我在谈恋爱的时候,也会产生心动,也会和爱人争吵,但是一切如在雾中。


尤其在关系中,我很少表白自己的心思,不是说我不表白,而是自己内在的语言根本就听不见,我都不知道我在想什么,我能说什么呢?


因为我那时候感觉到的是一种情绪团,像是乱麻一样纠缠在一起,没法表达清楚。


那时候,我完全关注的不是情感,而是我的事业该往哪里走。


记得那时候我在日记上写,我马上要到30岁了,可是感觉没有活出我自己。


我最害怕自己一辈子就碌碌无为,永远没有出头之日。



直到我遇到了心理学,我才感觉到咔哒一声,开了。


我人生第一次感觉到,可以全身心地喜欢一个东西。


然后呢?就是我在情感中面对选择了。


谈了这么多年的恋爱,可是我毫无感觉。


为什么呢?


因为我一直都生活在保护层。


每次在吵架的时候,我才发现自己是个回避型。


比如有一次两人庆祝结婚纪念日,当我正在陶醉在地享受美食,享受爱情的时候,她突然说道:

你吃饭怎么又把油汤撒在衣服上啊,这衣服是我刚刚给你买的,花了上千元呢,你怎么就这么不珍惜,什么时候你才能长点儿脑子啊。”


每到这时我已经不耐烦了,但还是赔笑脸,乖乖认错:

“好好好,都是我的错,行了吧!”

但在内在的世界是非常恐惧,我最害怕的就是这样的时刻,当我正在陶醉在享受一切的时候,忽然就被扎了一下,此时我是毫无防备的,所以会非常震惊,头脑一片空白,觉得很可怕。


恐惧→讨好,试图让做“狮子吼”的伴侣不再攻击我。


虽然每次我嘴上承认错误了,但心里还拧巴着,慢慢地憋出火来,没几天还是吵。


即便不吵,也会出现一种被动攻击的味道,凡事都等着对方拿主意。潜台词:“你不是总对吗,那你看着做吧!”不憋死你也累死你。



由此我们看到,我们的感情有两条路:


  • 夫妻俩一起相濡以沫地,不解决问题。

  • 夫妻俩一起相濡以沫地,解决问题。


不解决问题,就是双方都要维持保护层爱情所特有的泡泡,男人不断扮演各种伟光正,女人要一直扮演傻白甜,男人负责一直维护自己的形象,女人负责一直崇拜。


这样的关系,我们称之为假性亲密关系,因为他们都是在自欺,也在彼此欺骗。


都是在表演,说的都是剧本里的台词,而非发自内心的真实的声音。



检验真爱的唯一标准:两个人能不能脆弱相对?


学了心理学之后,我才有一种豁然开朗的感觉。


尤其看了《懂得爱》,这本书的两个作者做了一个实验,叫做“脆弱相对”。他们打算在一起放下所有的防御,完全真实地面对此时此刻所有的交流。


于是,我和爱人打算用一生做一个实验:我们到底能不能脆弱相对?能不能做一对正念情侣?


什么叫正念情侣?


就是我们随时随刻觉察我们的感受,体验发生了些什么。


所以从此,每次吵架之后我不再是回避,讨好,而是会反思:为什么我会有如此的体验?


思绪被拉回小学三年级:


“爸爸,你刚刚讲的这道数学题我还是没懂?”


“什么,这都不懂,我都讲了几次了,你怎么还不会啊?怎么那么笨啊?”

说完就一大巴掌拍打我的背部。


痛倒没有多少,但每次击打,我都感觉到整个人的身体都被震塌了。


所以我特别害怕,别人对我用巨大的声音和非常否定的语气说话,这会让我直接就回到了小学时代。


那时候,我家在北大,到了6点的时候,校园就会响起音乐,那首音乐一听我就想哭,因为我终于不用写作业了,也不用被我爸吼了,要准备吃饭了。



当我觉察到这个部分的时候,我就抱住那个一直都低着头,颤抖着,哭泣的内在小孩说:亲爱的,你不再孤独,有我呢,有什么委屈,跟我说,我愿意陪着你。


然后我把这些探索的历程告诉我的伴侣,她也抱着我,向我道歉,不知道她的脾气来了,会这么伤到我。


这些时刻,对我来说是非常陌生的。在我以前的生活中,从未体验到如此深度的自我探索,以及自我袒露,也没有如此深入地被接纳。


然后爱人开始探索她的那部分,为什么她总是接受不了,别人的不完美呢?


她说,当她看到我给她赔笑脸的时候,她不知道为什么有一种想要继续整我的感觉。


这句话给我印象非常深刻。我问她,如果我怎么说,她就会有所收敛呢?


她说:你也可以跟我吼啊。


我说我跟你吼,问题不就加剧了吗?


然后我就反思,为什么我会这么认为?


原来,在我的原生家庭里,我爸爸就是生气了嗓门特别大的类型,我妈妈此时就会息事宁人,因为她怕吵架时间长了,打扰周围的邻居,也会因此蒙羞。


而我的伴侣呢?


她的原生家庭里,正好相反,是妈妈发脾气,爸爸默不作声。她不喜欢这样的交流模式,她更希望爸爸那时候可以镇住妈妈,让这个家有一个安定的环境。


所以此时她希望我能站起来制止她。



然后我们继续探索,为什么我吃饭沾到油点子,会让她这么生气?


她体会后发现,原来她好像内心有一个信念:我必须什么都是最拔尖的,最出色的,否则就会没人喜欢我。


这种只有“优秀了才有人爱”的信念让她内心很矛盾,一方面她必须拼命努力,另一方面她又没法真正相信他人,于是就只有更拼命。


而我的问题,在于我的人生里没有这条信念,所以我很多时候就呈现出,我就是这么有油点子一样待着,也不会担心没有人爱。


意识到这一点,她才觉得自己太累了,通过对话,我们的共同体验就是,我们从未有过这样的对话。


我们发现了另一个世界,原来我们被另一个世界的我们所支配,而对此一无所知。


而这股漩涡是如此强大,我们吵架的时间那时候很长,经常是一两个小时,有好几次,我们都好像被困在一个没有门的空间里,出不去,非常痛苦。



面对冲突,我们制定了规则。


我们规定:

1.     一方说话的时候,另一方不得插嘴。

2.     一方说话不能超过2分钟,如果超时,就必须停止。

3.     一方闭嘴以后,另一方必须首先要澄清对方刚才说的主要意思,直到确认完全接收信息为止,然后再表达自己的意思。


这3条规则,在我们刚刚开始从保护层之爱,到脆弱层之爱的时候,起到了非常巨大的作用。


我们坚持执行了这个规则以后,才发现,彼此可以瞬间秒懂自己和对方的心思了。


而且最重要的是,原来我们积攒的那么多情结,都已经被消化了很多了。



我们如何才能抵达真爱呢?


一般有两条路:


一、单修。

二、双修。


所谓单修,就是你要不断发展自我修炼的本事,所谓双修,就是你要不断磨练和他人一起修炼的本事。



从这个意义上讲,情感其实就是带着糖衣的药丸。


既然良药苦口,那么我就给你加一个糖衣。


这层糖衣就是爱情。


爱情基本上就是幻想和妄念,是保护层给你制造的海市蜃楼,让你觉得有便宜可赚,但其实当糖衣褪去以后,你才会面对真实的关系,真实的人生。


而这才是我们在一起的真实目的,那就是我们要一起增值。


这种增值,不仅指物质上的增值,还有精神上的增值。


比如:我有一次晚上想抱她,她那时候可能有一些烦心事,就一把把我推开,我就为此闹了大半夜,后来我才明白,在床上伸出手想要被抱的我,其实是很小很小的内在小孩,大概都不会超过3岁。


而那种深度创伤,在被拒绝的一瞬间被发现了,于是我就非常非常痛苦。


但在我特别痛苦的时候,她就会扮演倾听者的角色,听我倾诉,当我倾诉完以后,好像大病初愈一样,脆弱,而满足。


就是在这次大闹以后,我发现,自己更加能表达亲密了。


这就是脆弱相对的最大的福利,你越能脆弱相对,你就越可以有力量地表达自己的亲密感。


当我们这种互相给肩膀的能力越发默契的时候,就会出现传说中的“相濡以沫”,当我倒下的时候,她给我倾听;当她倒下的时候,我给她共情。


所以现在如果有人问我,你相信真爱吗?脆弱相对有可能实现吗?


我的回答:坚定的“是”。


如果我没有接触心理学,我一辈子可能就是一个无知无觉的男人了。


但是我接触了,我把心理咨询的这些技术都用在我的生活中,我的人生完全走到了新的境界了。


所以我才有自信站在这里,要教你们各种学以致用的情感交流方式。



在初级班,我们最主要的框架就是四大结构:


第一、职业入门。


很简单,拓展你的容器和格局。


容器包括什么?


  • 你的三观,你如何看自己,如何看世界,如何期许自己,如何期许这个世界?


  • 你的人设,咨询和一般的闺蜜聊天有什么区别?就在于你是否一直都能保持自己是咨询师的位置。


  • 自我分层理论,这是课程中最重要的基石。学会了这个理论,你就基本了解了情感的本质,世界的本质。


  • 所有心理咨询理论的思维导图,很简单很快速让你了解到,这些理论之间都有什么关联。


第二、行业入门。


我们会告诉你,这个行业最重要的伦理守则,其实一言以蔽之,就是让你掌握人和人最重要的守则,那就是边界感。以及如何建立边界?


第三、基础理论。


就是情感咨询中最重要的理论,并且结合情感咨询的案例,教会大家如何把理论变为实践。


第四、基础技术。


是我们情感咨询最精华也是最原创的部分,听听这些课程名称,就足够馋死你。


如何快速评估婚外情?如何治疗婚外情?如何判断关系是否可以挽回?如何创造二次吸引?如何快速脱单?如何走出沟通的恶性循环......


可以说,这些治疗技术,是我第一次,全面系统地给大家讲解。


很多参加了我们情感咨询师课程的学员说,我以为只是学知识,没想到感觉到自己的成长。


是的,就算你不从事这个行业,这些知识也足够,让你成为这个时代最稀缺的情感大师了。


我们的目的就是为了帮助来访者实现真爱,这个真爱就是让他们可以脆弱相对,可以放下防御,接受彼此的真实,成为更好的自己。


ps:开课倒计时3天,大家抓紧时间报名哦!



—— 心有助,不孤独 ——


-作者-


卢悦,心之助女性心理平台联合创始人,情感咨询专家,作家。人生总有一段夜路要走,我就是黑暗中握住你的那双手。著有《爱到绝处便逢生》、《爱情有毒》等作品。微信公号id:xinzhizhunvxing。欢迎关注!



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